心鎖

星期三  三月十八日    5.50凌晨

心情 : 悶熱


最近要做的東西蠻多的 . . . 心情猶如悶熱的天氣 . . .

悶悶地 好像都做不完似的 想不完成也不行

熱熱地 好想躺著休息一下 讓腦子也停一陣

不懂是不是腦袋瓜轉得多了 . . . 連睡着了也都在發夢 . . . 現在更是睡不著了

外面下著雨 . . . 聽着 流淚雨衣和她朋友們 自己錄和唱的歌 . . . 總覺得現在聽會很適合 . . . 自己也不懂為甚麼


有人說 . . . 當你對一件事想太多的時候你連發夢都會與那件事有關 . . . 我自己也不清楚是不是這樣


昨天發了個夢 . . . 夢見她在我家 . . .

呵呵 . . . 竟然和我媽媽見了面 . . . 真搞不懂 夢往往都是不邏輯的

在她臨走前 . . . 我跑去留住了她 . . . 問道

     之前的  其實我們是怎樣的

或許只有在夢里才會這麼感性 . . . 或有勇氣吧

我只朦朦朧朧記得她說

     It's not that I don't like you . . . it's just you are so "??????"

說完便走了

英文 ??!

搞甚麼嘛 . . . 還說英文的 -.-

"??????" 其實我忘了是甚麼字 . . .

大概是說我 無法理解 . . . 根本搞不懂我在想甚麼 . . . 心里到底是甚麼心情 . . . 之類的

聽到後夢里的我竟然是高興的 . . . 怎麼啦 . . . 是因為聽到其實她也是喜歡我的嗎??

醒來了想想 . . . 其實有谁知道我呢 . . . 真真的我 . . . 當我一個人的我 . . .還真的是沒有吧 . . .

從不打開自己心屝 . . . 從不懂何時上的鎖 . . . 一直沒有把鑰匙交給過任何人

是傻嗎 . . . 還是裝偉大 . . . 問題全自己扛了 . . . 沒能講給任何人聽

不是沒有人嘗試打開心上的鎖 . . . 只不過自己沒有這個勇氣把鑰匙交給別人

 表面的東西大家都看得到   心內的感覺又有谁會感覺得到呢

上一篇寫過了 . . . 發現這次更適合用

              这斷感情一開始就注定了寫不出結局 是我決定要與世界為敵



很少用廣東話和英文來寫自己的心情 . . . 下次寫寫吧

離開

心情 : 細雨


十八年歲月  朦朦朧朧過去了

朋友  好朋友  對我非常重要的人   一個一個離我而去

當中  我從未挽留過任何人

或許 是 太理性了

或許 是 沒勇氣了

或許 根本沒那個能力

或許 根本沒那個資格

或許 根本是沒有可能的

種種原因  讓我一個人獨自留到最後

每一次分離  都感到  可惜 可悲  不甘   後悔    到最後  罢了

可惜必須離去

可悲不能再見

不甘分開生活

後悔沒能挽留

罷了  離開其實對他是比較好

罷了  他根本沒義務要留下來陪你

罷了  自己是一個人來這個世界的  那就自己一個人走下去吧

近期內  也是會讓他離開

可能會後會為甚麼沒說過任何東西  

就算是一句 "不舍得"  就算是一句 "別忘記我"  就算是一句 "永遠記得你"    都好

也許沒開口會讓他走得比較安心吧


        表面的東西大家都看得到   心內的感覺又有谁會感覺得到呢